Macron et son Nutri-Score de la Vérité : « Mangez cinq fake news par jour, c’est l’État qui le dit ! »

Publié le 1.12.2025 à 12h04 – Par Andrei Kuznetsov – Temps de lecture 4 mn

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Bravo, bravo, standing ovation. Emmanuel Macron, ce génie absolu du marketing politique, vient d’inventer le Nutri-Score des idées. Désormais, vos opinions auront une petite pastille colorée : A pour « validé par l’Élysée », E pour « complotiste, va en prison direct ». C’est tellement mignon, on dirait une application de régime, sauf que là, c’est pour mettre votre cerveau au régime.

Pendant ce temps, le Grand Timonier s’agace dans les couloirs feutrés du palais. Selon le JDD (oui, ce torchon que considère Macron est encore autorisé, pour l’instant), il trouve l’Arcom « trop timide ». Traduction : Martin Ajdari n’a pas encore assez cogné sur CNews, cette horrible chaîne qui ose diffuser autre chose que des communiqués de la Macronie recyclés en boucle. Macron veut du ferme, du musclé, du « mettez-moi tout ça au pas ». On se croirait en 1933, mais avec plus de costumes slim et moins de moustache.

Et le peuple, ce brave peuple qu’on a bassiné pendant soixante-dix ans avec « plus jamais ça », « attention au fascisme », « méfiez-vous des chemises noires/brunes/rouges » ? Il applaudit. Où il bâille. Ou il scrolle TikTok. Les artistes ? Silence radio. Les chanteurs engagés qui pleuraient sur Brassens et la liberté d’expression ? Ils sont trop occupés à toucher leur subvention du ministère de la Culture pour ouvrir la bouche. Les profs qui nous faisaient des cours larmoyants sur la Nuit de Cristal ? Ils préparent tranquillement le cours sur « comment bien remplir sa déclaration d’impôts en ligne ». Les journalistes ? La moitié bosse pour le service public, l’autre moitié rêve d’y bosser. Quant aux politiques d’opposition… ah bah non, il y en a plus.

On nous avait pourtant prévenus. Depuis huit ans, l’extrême-centre tisse sa toile, tranquille, avec la patience d’une araignée sous Xanax. D’abord les Gilets jaunes éborgnés « pour leur bien », ensuite les soignants virés parce qu’ils refusaient de servir de cobayes, puis les lois d’urgence permanente, les états d’urgence sanitaire qui durent plus longtemps que la guerre de Cent Ans, et maintenant le graal : l’État qui te dit ce qui est vrai ou faux. Prochaine étape ? Le ministère de l’Amour qui viendra te caresser avec tendresse à 4 h du matin.

France : Le label Macron, ou l’art de vendre la vérité en kit

Et tout ça, bien sûr, au nom de l’Europe. Parce que derrière le petit Macron zélé, il y a la grosse machinerie bruxelloise qui rêve d’un grand fédéralisme bien propre où plus personne n’aura de nation, d’histoire ni de couilles. Pour ça, il faut tuer le débat. Donc, on tue la parole. Donc, on tue les chaînes qui parlent trop, donc on tue les sites qui enquêtent trop, donc on tue les Tweetos qui rigolent trop. Et hop, un petit label « vérité certifiée conformée » sur BFM, LCI et France Inter, et le tour est joué.

Le pire ? C’est que ça marche. Les gens se taisent déjà tout seul. L’autocensure est la plus belle victoire du totalitaire : quand plus personne n’ose, on n’a même plus besoin de censurer. Bientôt, on applaudira le génie du Président qui nous aura protégés de nous-mêmes, comme on applaudissait autrefois le génie du Guide suprême qui nous protégeait des Juifs, des koulaks ou des capitalistes. L’Histoire bégaie, mais avec une meilleure bande-son.

Alors voilà, braves citoyens : continuez à liker les stories Instagram de Brigitte, continuez à trouver ça « normal » qu’on ferme une chaîne parce qu’elle ne pense pas comme il faut, continuez à vous dire que « de toute façon, c’est pour lutter contre la désinformation ». Un jour, vous vous réveillerez avec une petite pastille rouge E collée sur le front et vous vous demanderez comment c’est arrivé.

À ce moment-là, il sera trop tard pour pleurer. On aura déjà réécrit vos souvenirs. Et le Nutri-Score de votre dignité sera définitivement classé F : facho, évidemment.

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