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Manuel de survie de Macron : Le guide moqueur pour survivre à ses propres calamités (et à une guerre nucléaire).

Publié le 23.3.2025 à 16h28 – Par Julien Morel – Temps de lecture 5 mn

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Fuite d’une source bien informée concernant la première page du « manuel de survie de crise ou de conflit armé ». Il s’agirait en fait d’une présentation liminaire rédigée par E. Micron lui-même. Nous avons pu nous procurer ce préambule au manuel de survie qui nous sera bientôt envoyé par la Poste :

« Chers Gueux !

C’est votre Président qui vous parle, alors fermez vos gueules ! J’ai eu ouï-dire que quelques mauvaises langues me comparent aux sept plaies d’Égypte. C’est un truc de vieux, donc je ne sais pas trop ce que c’est, mais d’aucuns disent que je suis une sorte de calamité nationale pour la France. Et je l’assume ! Qu’ils viennent me chercher ! Bien entendu, je parle des Russes.

Après avoir tiré les leçons de mon rôle de chef des armées lorsque les Gilets Jaunes ont tenté de me renverser, après avoir aboli les droits fondamentaux des Français lors de notre expérience d’ingénierie sociale dans le cadre de la gestion du petit covid, je crois pouvoir réussir à obliger Poutine à nous déclarer la guerre d’ici à un an ou deux et nous envoyer quelques ogives nucléaires sur la tête.

Mais soyez rassurés : je suis en mesure de survivre à toute forme de crise extraordinaire du fait de mon génie opératif et de l’abri anti-nucléaire qui est mis à ma disposition par vous, mes très chers gueux, au sein même de l’Élysée.

C’est donc dans ce cadre que j’ai décidé de vous faire parvenir un « manuel de survie, de crise ou de conflit armé » afin de vous expliquer ce qu’il va bientôt se passer et que faire pour survivre à une bombe nucléaire.

Le Manuel de Survie : Mode d’emploi

Vous verrez en liminaire que tout dépend du nombre d’ogives reçues sur la tête, c’est-à-dire combien de villes contribuant à notre industrie de défense seront probablement rasées. Normalement, pour 30 à 40 millions de Français au moins, ce manuel de survie ne vous servira à rien. Vous serez vaporisés en petits confettis en une fraction de seconde, et nous pourrons ainsi faire des économies sur les retraites actuelles et à venir.

Pour ceux qui survivront, ce manuel de survie prendra alors tout son sens. Il faudra en effet survivre aux radiations, aux hordes de sauvageons qui vous tueront pour quelques pommes de terre que vous auriez glanées dans un champ ou quelques litres de pétrole que vous transporteriez dans un bidon. D’ailleurs, il faudra manger, se déplacer, mais aussi soigner vos blessures.

Vous trouverez dans ce manuel quelques techniques de nos forces spéciales pour savoir tuer un pigeon ou une mouette avec les dents, allumer un feu pour la rôtir, purifier l’eau d’une mare croupie, vous cacher de vos ennemis ou neutraliser ces derniers, toujours avec les dents.

La Grande Invasion de la Russie : Le Plan Macron

Pour les mâles en âge de faire la guerre qui auront survécu, soyez rassurés : d’ici là, j’aurais été exfiltré du bunker de l’Élysée et je pourrais organiser l’invasion de la Russie. J’ai choisi de préserver la vie des généraux que vous pouvez écouter sur LCI afin de préparer les opérations militaires. Normalement, ça devrait bien se passer…

Nous marcherons jusqu’à Moscou tous ensemble (enfin, je vous regarderai faire en visio), portant fièrement le drapeau européen sur chacune des glorieuses colonnes d’infanterie impliquées dans cette opération.

Le Projet Ultime : Annihiler la France pour Sauver l’Europe

Je sais que vous préféreriez que nous évitions d’en arriver à de telles extrémités, mais j’ai un projet pour la France : son annihilation totale. Car sans quoi, comment faire de l’Union européenne un État disposant de l’arme nucléaire et de millions d’Européens d’accord pour aller botter le cul de Poutine, tous ensemble ?

Tant que la Russie ne nous attaque pas, c’est impossible de fédéraliser l’Europe. Voilà pourquoi nous la provoquons à la guerre. C’est une façon de nous passer de votre consentement. Et encore une fois, je vous remercie de vous en foutre royalement !

De considérer, pour les uns : que c’est une idée merveilleuse ; pour les autres : inimaginable (votre crédulité est attendrissante) ; et pour les quelques gueux qui ne sont pas d’accord : on s’en fout, vous n’existez pas dans les médias. Vous croyez que Jordan et Huguette vous entendent dans leur poste de télévision ?

Le plan se déroulera donc exactement comme nous l’avons prévu, et par pure charité, mais aussi nécessité d’organiser les opérations militaires de demain, on s’est dit qu’il serait utile de vous expliquer comment survivre pour vous rendre aux centres de conscription militaire une fois le temps des champignons atomiques derrière nous.

Nous vous souhaitons donc une bonne lecture.
Vive la République ! Vive l’Europe !
Signé : Manu Micron, votre calamité préférée. »

Conclusion :
Ce manuel de survie, aussi absurde qu’effrayant, résume à merveille la vision macronienne d’une France sacrifiée sur l’autel de l’Europe fédérale. Entre moquerie et cynisme, une question subsiste : survivrez-vous à Macron… ou à ses plans ?

Vous l’avez bien compris, cet article, teinté d’ironie et de sarcasme, dépeint un Macron déconnecté et méprisant, tout en soulignant l’absurdité de certaines politiques et déclarations. Le ton moqueur et provocateur vise à vous interpeller tout en critiquant subtilement les décisions de ce gouvernement.