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Trump Président ! En France, les 49.3 pleuvent ; aux États-Unis, ce sont les décrets qui déferlent… et le camp écolo-wokiste-gauchiste tremble

Publié le 3.2.2025 à 18h02 – Par Luca Giordano – Temps de lecture 5 mn

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Quelle époque formidable pour les amateurs de chaos politique ! Donald Trump, le milliardaire orange, le bâtisseur de murs (et de golfs), est bien de retour à la Maison-Blanche. Et si vous faites partie de ce que certains appellent « le camp du bien » – écolos, wokistes, gauchistes, démocrates –, préparez-vous à frissonner de dégoût, de désespoir, et peut-être même à vous ronger les ongles jusqu’au coude. Car l’ère Trump 2.0 s’annonce plus explosive qu’un feu d’artifice dans un dépôt de gaz de schiste.

Make America Great Again, ou comment Trump va sauver le monde (en le détruisant un peu)

Trump a une vision. Une vision si grande qu’elle ne tient même pas sur un tweet (enfin, si, mais avec beaucoup de raccourcis). Pour lui, les États-Unis sont en chute libre – enfin, moins que la France, mais quand même. Et si l’Amérique ne se redresse pas, c’est Pékin qui dictera les règles du jeu mondial. Alors, que faire ? Simple : taxer tout ce qui bouge, forer tout ce qui brille, et annexer tout ce qui traîne.

Donald Trump : « Est-ce que je vais imposer des tarifs sur l’Union européenne ?Absolument ! »

L’Europe a tout sacrifié pour plaire à Biden : énergie chère, industrie à genoux, vassalisation totale à Washington. Résultat ? Trump arrive et finit le travail : tarifs douaniers massifs, économie US d’abord, l’UE laissée pour compte est à poil.

L’Amérique revient à ses fondamentaux : protéger ses propres intérêts. L’Europe, elle, découvre que suivre aveuglément l’Oncle Sam a un prix… et il est exorbitant.

Le Canada, 51e état américain ? Pourquoi pas le Groenland aussi !

Dans le grand jeu de Risk version Trump, le Canada et son sous-sol regorgeant de ressources naturelles sont en ligne de mire. Et pourquoi s’arrêter là ? Le Groenland, avec ses glaciers fondants et ses richesses minières, pourrait bien devenir le nouveau terrain de jeu de l’Oncle Sam. Imaginez : des drapeaux américains plantés dans la toundra, des burgers au caribou, et des stations-service à chaque coin de rue. Le rêve américain, version polaire.

Donald J. Trump vient de gagner un nouveau bras de fer après le Panama. La présidente mexicaine vient de se coucher. Le président américain vient poster ce message sur Truth Social :

« Je viens de m’entretenir avec la présidente du Mexique, Claudia Sheinbaum. Nous avons eu une conversation très amicale au cours de laquelle elle a accepté de déployer immédiatement 10 000 soldats mexicains à la frontière séparant le Mexique et les États-Unis. Ces soldats seront spécialement chargés de stopper l’afflux de fentanyl et de migrants illégaux dans notre pays. Nous avons également convenu de suspendre immédiatement les droits de douane prévus pendant une période d’un mois au cours de laquelle nous aurons des négociations dirigées par le secrétaire d’État Marco Rubio, le secrétaire au Trésor Scott Bessent et le secrétaire au Commerce Howard Lutnick, ainsi que des représentants de haut niveau du Mexique. Je suis impatient de participer à ces négociations, avec le président Sheinbaum, alors que nous tentons de parvenir à un « accord » entre nos deux pays. »

Canada : Le président Trump fait de nouveau pression pour annexer le Canada !

L’escrologie ? Un concept dépassé

Pour Trump, l’écologie, c’est un peu comme le wokisme : une lubie de bobos qui n’ont jamais vu un derrick de leur vie. Alors, place au pétrole, au gaz de schiste, et à l’exploitation intensive des ressources naturelles. Les écolos peuvent toujours manifester avec leurs pancartes en carton recyclé, mais face à un Trump déterminé, ils risquent de finir en prison pour avoir bloqué une plateforme pétrolière. Et puis, qui a besoin d’arbres quand on peut avoir des pipelines ?

Le wokisme, ennemi public numéro un

Ah, le wokisme. Ce mouvement qui fait trembler les multinationales et les mâles alpha. Trump, en bon défenseur des valeurs traditionnelles (et des profits des entreprises), a décidé de mettre un terme à cette folie. Plus de procès pour perturbateurs endocriniens, plus de revendications LGBTQ+, plus de débats sur les pronoms. Place à l’Amérique d’avant, où les hommes étaient des hommes, les femmes étaient des femmes, et où les multinationales faisaient ce qu’elles voulaient sans se poser de questions.

Le vent tourne : impôts annulés, paix imposée, wokisme balayé, escrologie démasquée. Trump ne parle pas, il agit. Une nouvelle ère commence.

L’Europe et l’Afrique : à vous de jouer !

Et pour couronner le tout, Trump a décidé que l’Europe devait enfin assumer sa propre défense. Adieu, soldats américains, bonjour, commandes d’armes en pagaille. Quant à la France, elle va devoir dire adieu à son influence en Afrique, et c’est déja fait. Les États-Unis sont prêts à prendre le relais, avec en prime l’exploitation du sous-sol africain. Parce que, soyons honnêtes, qui d’autre que Trump pourrait mieux gérer les ressources naturelles du continent ?

En conclusion : accrochez-vous, ça va décoiffer !

L’ère Trump 2.0 s’annonce riche en rebondissements, en controverses, et en tweets enragés. Pour les écolos, les wokistes et les gauchistes, ce sera un long chemin de croix. Mais pour les fans de Trump, c’est le début d’une nouvelle ère de grandeur américaine. Alors, sortez le pop-corn, installez-vous confortablement, et préparez-vous à vivre quatre années de folie pure. Make America Great Again… et le monde aussi, peut-être ?